mardi 22 juillet 2008
UN joueur de foot, il tombe il hurle a la mort tellement il a mal ... UN joueur de rugby il a le nez en sang il retourne directement jouer ...
Comme le montre le titre de mon blog je suis une porteuse de deux chromosomes X (Ciel une femme !)
Laissez moi vous contez la belle histoire qui met arrivé il y a quelques semaines lorsque je suis retournée dans mon collège après mon oral du bac pour voir un spectacle réserve au prof et membres de la famille des collégiens qui font parti du club chorale.
Il se trouve que dans ce club il y a mon frère ( Ciel elle a un frère !)
Du coup je m'y suis retrouvé convié.
Et j'y ai revu une ribambelle de prof qui m'avait eu tout le long de mes quatre ans enfermée dans l'enfer du collège.
C'est dingue qu'en 2 ans de lycée j'ai oublié la beauté des deux profs de sport ( vous voyez le prof de sport dans la BD les profs ? Et bien c'est exactement le portrait de Monsieur ForetVerteInGerman un des deux profs). Rien qu'en voyant leur tete je me suis souvenu mes après midi Rugby.
LE RUGBY
Quand on entend ce mot ou qu'on le lit il y a deux opportunités qui se présentent a nos yeux. Premièrement on voit le nez en sang des brutes épaisses se passer un ballon même pas rond. La deuxième possibilité est la vu magnifiquement huilés d'un corps largement dévêtu d'un calendrier à 25€ l'unité.
La première année ou j'ai fait du rugby était la 4e. Avec le deuxième prof de sport trop mignon (Je dis cela en toute objectivité).
Enfin bref le prof commence doucement on va apprendre a bien se positionner pour les melées etc etc
Et là ... C'est le drame ! ... Euh non même pas !
En faite j'a decouvert que les femmes sont d'etranges personnages au porte de l'adolescence.
A la premiere vrai mélée que j'ai faite avec mon amie K-Cendres etait ... etrange. ON avait commencé par entendre des cris genre " Elle ma leché le bras cette meuf va y ! " ou encore " Putain arrete de me mordre "
Toutes ses phrases pleines d'amour venaient de ce que j'appellerai le gang des poufs sans cerveau que je vous presenterai dans un autre article. Toutes ses phrases etaient dirigées contre Aime-Line une fille un peu secoué mais pas mechante.
Avec K-Cendres ca nous etonnait pas vraiment etant donné que cette fille avait un grain et naivement nous avons pris pour acquis ce que disait le gang des poufs sans cerveau.
Puis au troisieme cours alors que je m'etais prise avec K-cendres dans un amour des melée ( veridique) ou d'ailleurs je me dechainais au grand dain ( ca s'ecrit comme ca ? ) du gang des Poufs sans Cerveau, celle ci on montrer leur visage de folle.
Alors que je criais pour dire a mon equipe de pousser encore plus fort et que je poussai avec encore plus de force ...
Euh petite precisions en 4e je devais deja faire 1m75 pour 70 kilos ... je vous laisse imaginez ce que ca donne un bébé comme ca en plein melée ^^'
DOnc alors que je poussais ENCORE plus je vois une des PSC(poufs sans cerveau) me lecher le bras pour que je m'arrete ...
Une fille normal chochote aurai lacher prise et se serai arreté de pousser ... Sauf que moi je me suis rappellé qu'elles mettaient tout ca sur le dos de Aime-line ... Je lui ai alors dis d'arreté sauf que cette Banane a continuer mais en mordant cette fois ci ...
Je me suis alors rappeller ce qu'avait dis mon pere ( 2m 110 kilos) ... " Si un chien te mort la main, tu ne tire pas ... tu pousses de toute des forces pour qu'il s'etouffe avec ton poing et qu'il lache prise.
J'ai donc suivit le conseil... et j'ai poussé la melée ENCORE plus fort ...
A la fin de la partie, ce fut avec un plaisir non dissimulé que j'entendis de la part de cette PSC " Mais Elle est folle cette fille de pousser autant elle est dingue !"
Et ce fut avec une joie renouveller que j'entendis les garcons de cette equipe ajoutés " Elle a raison ... Elle est trop forte cette fille ... "
Ralala ... Les mecs de Zep sont tous des chochottes habitués au foot ... Le rugby ! Voila un vrai sport !
lundi 21 juillet 2008
Suite et fin de de l'oral = )
Me revoilà donc pour vous narrez l'épreuve oral du bac français.
Vers 13h après avoir arrivé une camarade de torture d'une autre classe arrive enfin l'une de mes amantes ( c'est à dire amie)
Je lui saute littéralement dessus, raconte n'importe quoi ( Ça vous étonnes sincèrement ? ) la taquine sur tout et n'importe quoi pour finir par l'interroger rapidement sur deux trois points.
Arrive Enfin Jus-Lit puis Anton-Hein. C'est alors que je regarde pas de trace de vincent alors que l'on doit être la une demi heure a l'avance.
Je l'appel donc et il me dit qu'il arrive. On décide alors d'entrer sans lui après que je lui ai dit rapidement dans quel salle nous étions.
ON arrive dans le couloir priant chacun pour ne pas tomber sur ce texte ou cet autre là.
L'examinatrice apparait donc tout sourire et demande vincent qui n'était pas encore là Anton-Hein est donc invité à la rejoindre dans la salle.
vincent arrive avec son flegme naturel. On lui annonce que Anton-Hein est passé avant lui donc qu'il sera le prochain.
Après un lèger fou rire du au " Ça vous dis qu'on essaye de casé le mon BROUETTE dans l'oral ? " imaginé par vincent , nous essayons de réviser un mini chouilla mais nous abandonnons rapidement.
Après que tous mes camarades passent dans la salle, j'entre enfin dedans étant donné que j'étais la derniere. ( donc au lieu de passé à 14H je suis entré dans la salle a 15H30)
Et la ... Le paradis...
Sur le papier que me donne l'examinatrice, le texte parfait apparait
" Acte I scene 1, le Mariage de Figaro Trouvez vous cette scene d'exposition réussit ?"
Apparait alors un grand sourire.
Avec une question pareil il suffit juste de ressortir son cour. Ce que j'ai fait :D
La prof a eu l'air s'apprécier et nous sommes passées à l'entretien. J'ai réussis à la persuader d'emmener ses élèves voir le mariage de Figaro à la comédie Française même si Marcelline était hystérique.
Enfin bref elle semblait contente.
Je ressors alors de la salle avec un grand sourire, fiere de moi.
Bon maintenant que j'ai les résultats je suis mitigée.
J'ai eu à l'oral 17/20 ( Heureuuuuuse)
Par contre à l'écrit j'ai eu 9/20 ( Pas heureuuuuuse)
Sinon pour les TPE 18/20 ( tres heureeeeeuse)
Enfin bref voilà :D
Vers 13h après avoir arrivé une camarade de torture d'une autre classe arrive enfin l'une de mes amantes ( c'est à dire amie)
Je lui saute littéralement dessus, raconte n'importe quoi ( Ça vous étonnes sincèrement ? ) la taquine sur tout et n'importe quoi pour finir par l'interroger rapidement sur deux trois points.
Arrive Enfin Jus-Lit puis Anton-Hein. C'est alors que je regarde pas de trace de vincent alors que l'on doit être la une demi heure a l'avance.
Je l'appel donc et il me dit qu'il arrive. On décide alors d'entrer sans lui après que je lui ai dit rapidement dans quel salle nous étions.
ON arrive dans le couloir priant chacun pour ne pas tomber sur ce texte ou cet autre là.
L'examinatrice apparait donc tout sourire et demande vincent qui n'était pas encore là Anton-Hein est donc invité à la rejoindre dans la salle.
vincent arrive avec son flegme naturel. On lui annonce que Anton-Hein est passé avant lui donc qu'il sera le prochain.
Après un lèger fou rire du au " Ça vous dis qu'on essaye de casé le mon BROUETTE dans l'oral ? " imaginé par vincent , nous essayons de réviser un mini chouilla mais nous abandonnons rapidement.
Après que tous mes camarades passent dans la salle, j'entre enfin dedans étant donné que j'étais la derniere. ( donc au lieu de passé à 14H je suis entré dans la salle a 15H30)
Et la ... Le paradis...
Sur le papier que me donne l'examinatrice, le texte parfait apparait
" Acte I scene 1, le Mariage de Figaro Trouvez vous cette scene d'exposition réussit ?"
Apparait alors un grand sourire.
Avec une question pareil il suffit juste de ressortir son cour. Ce que j'ai fait :D
La prof a eu l'air s'apprécier et nous sommes passées à l'entretien. J'ai réussis à la persuader d'emmener ses élèves voir le mariage de Figaro à la comédie Française même si Marcelline était hystérique.
Enfin bref elle semblait contente.
Je ressors alors de la salle avec un grand sourire, fiere de moi.
Bon maintenant que j'ai les résultats je suis mitigée.
J'ai eu à l'oral 17/20 ( Heureuuuuuse)
Par contre à l'écrit j'ai eu 9/20 ( Pas heureuuuuuse)
Sinon pour les TPE 18/20 ( tres heureeeeeuse)
Enfin bref voilà :D
mardi 1 juillet 2008
Il faut avoir beaucoup étudier pour savoir peu. Montesquieu
Aujourd'hui ... Bac...Oral de français
La joie total me direz vous. Le stress depuis deux semaines, l'angoisse de la page blanche, le vide intersidéral de la mémoire à cause du regard du prof examinateur...
Hé bien pas du tout.
Le stress n'est arrivé que dans le couloir face à la salle 19 ... L'angoisse de la page blanche n'a pas eu lieu vu que les recto des trois feuilles de brouillon bleu ont été couvertes de résidu de carbone et mis à par que on dit "travaux" au lieu de "travails" ma mémoire se porte très bien.
Faisons le résumé de cette journée.
0h30 : Je me couche "Mais Maman ! Ca m'aide à m'endormir Grey's Anatomy !"
Réponse à ma superbe argumentation " Va te coucher ! "
Les mères ont des contres arguments imbattable ...
1h11 : Putain je dors toujours pas ...
1h30 : Putain je dors toujours pas ...
2h00 : ZzzzzZzzzzz *ronflement* ZzzzZzzzz *grincement de dents*
8h53 : * Evasiiiiiiiiioooon FMeeeeeeeuuuuh * Connard de réveil !
9h10 : Gniagnia *se lève*
9h11 : Bjour P'pa *gueule dans le cul*
9h12 : B'jour *gueule dans le PC*
Bon je vais pas vous faire le détail :D. Le matin a été consacré à écouter de la musique et à regarder mon père nous danser un rock endiablé.
Après avoir manger à 11h mon pere m'a deposé au centre d'examen vers 12h ( mon pere bossait donc il a pas pu plus tard.)
Du coup j'étais là 2h trop tot. Après avoir écouté les commentaires des autres et s'etre mis sur l'herbe a l'ombre en attendant mon amante, j'ai relu vite fait ma sequence sur le théatre.
[à finir ]
La joie total me direz vous. Le stress depuis deux semaines, l'angoisse de la page blanche, le vide intersidéral de la mémoire à cause du regard du prof examinateur...
Hé bien pas du tout.
Le stress n'est arrivé que dans le couloir face à la salle 19 ... L'angoisse de la page blanche n'a pas eu lieu vu que les recto des trois feuilles de brouillon bleu ont été couvertes de résidu de carbone et mis à par que on dit "travaux" au lieu de "travails" ma mémoire se porte très bien.
Faisons le résumé de cette journée.
0h30 : Je me couche "Mais Maman ! Ca m'aide à m'endormir Grey's Anatomy !"
Réponse à ma superbe argumentation " Va te coucher ! "
Les mères ont des contres arguments imbattable ...
1h11 : Putain je dors toujours pas ...
1h30 : Putain je dors toujours pas ...
2h00 : ZzzzzZzzzzz *ronflement* ZzzzZzzzz *grincement de dents*
8h53 : * Evasiiiiiiiiioooon FMeeeeeeeuuuuh * Connard de réveil !
9h10 : Gniagnia *se lève*
9h11 : Bjour P'pa *gueule dans le cul*
9h12 : B'jour *gueule dans le PC*
Bon je vais pas vous faire le détail :D. Le matin a été consacré à écouter de la musique et à regarder mon père nous danser un rock endiablé.
Après avoir manger à 11h mon pere m'a deposé au centre d'examen vers 12h ( mon pere bossait donc il a pas pu plus tard.)
Du coup j'étais là 2h trop tot. Après avoir écouté les commentaires des autres et s'etre mis sur l'herbe a l'ombre en attendant mon amante, j'ai relu vite fait ma sequence sur le théatre.
[à finir ]
vendredi 27 juin 2008
L'Homme savant batit des cités, la Femme savante les renverse (proverbe chinois)
Cet article est dans la continuité de l'article sur les profs de français. Mais la prof de français que je vais vous présente ne m'a jamais eu sur un banc d'école et encore moins dans une salle de classe.
Cette femme extraordinaire s'appelle Elise. Elle est prof dans un lycée spécialisé pour les ados aux handicaps plus ou moins lourds.
Ce n'est pas dans sa peau de prof que je l'ai rencontré mais dans sa peau de monitrice de colonie de vacances.
Je suis parti en colo en Islande ( meilleur colo de toute ma vie entre parenthèse) et c'était une des deux animatrices.
Elle nous a illuminé notre séjour. Il n'y a pas assez de mot pour décrire ce rayon de soleil.
Caractéristique de l'animal :
- Elle est capable dans un merveilleux anglais d'engueuler des petits islandais de 10 ans tout mouillé qui nous insultait (La réputation de chieur de français nous a précédé)
-Elle est capable de prendre des paris sur les couples qui peuvent se former pendant un séjour de 7 jours en islande.
- Elle est capable de nous autoriser à piquer tous les oreillers des chambres et à halluciner que tous les autres pensent que c'est la femme de ménage les ont pris.
-Elle est capable de faire croire à un mome de 13 ans que "Oui la maison, là, est VRAIMENT hanté regarde les rideaux bougent " (HiHi)
- Elle est capable en deux secondes de s'inventer une relation intime avec un des rares noir d'Islande au resto le plus chic de la capitale (Oliver's). Ce doux islandais d'adoption répondant au doux noms de Georges fut le départ d'une série de fou rire ... Parce que après tout Georges est doux, frais, sexy, avec un cul fantasmagorique, un sourire à tomber et un rire de dieu Apollon. Oliver's est rappelons le plus cool des resto du centre de Reykjavik dont ce doit d'avoir une bande d'Apollon à mourir comme serveur.
-Elle est capable d'écouter de toutes les bonnes musiques dont les fatals picards et tout particulièrement La Ferme.
-Elle est capable de nous faire avoir un fou rire rien qu'en ouvrant la porte ( dans le noir) la refermer en entrant dans la chambre sans qu'on s'en rendent compte et repondu apres que j'aie dit " C'est bon elle est partie " , " je sais que vous dormez pas les filles!"
-Elle est capable (à la suite du " je sais que vous dormez pas les filles !")de nous parler jusqu'à 2h du mat' alors que le lendemain on se lève à 4h30 pour prendre l'avion.
-Elle est capable de nous faire un fou rire rien qu'en imaginant un gamin de 13 ans qui dort dans la douche, pendu par les dents, entouré par le rideau de douche.
-etc ...
Cette fille là tellement elle est folle on s'imaginerait jamais qu'elle est prof de français... Mais bon s'en est pas une vraie, elle a été prof de maths remplaçante dans le privée pendant un mois ;)
Conclusion : méfiez-vous du prof de français, il peut être génial dans la vie privée. (parfois même en cours comme ma Reine de l'ironie)
Bon le titre est peut être obscur mais c'est une référence au pouvoir sadique du savoir d'Elise :D
Cette femme extraordinaire s'appelle Elise. Elle est prof dans un lycée spécialisé pour les ados aux handicaps plus ou moins lourds.
Ce n'est pas dans sa peau de prof que je l'ai rencontré mais dans sa peau de monitrice de colonie de vacances.
Je suis parti en colo en Islande ( meilleur colo de toute ma vie entre parenthèse) et c'était une des deux animatrices.
Elle nous a illuminé notre séjour. Il n'y a pas assez de mot pour décrire ce rayon de soleil.
Caractéristique de l'animal :
- Elle est capable dans un merveilleux anglais d'engueuler des petits islandais de 10 ans tout mouillé qui nous insultait (La réputation de chieur de français nous a précédé)
-Elle est capable de prendre des paris sur les couples qui peuvent se former pendant un séjour de 7 jours en islande.
- Elle est capable de nous autoriser à piquer tous les oreillers des chambres et à halluciner que tous les autres pensent que c'est la femme de ménage les ont pris.
-Elle est capable de faire croire à un mome de 13 ans que "Oui la maison, là, est VRAIMENT hanté regarde les rideaux bougent " (HiHi)
- Elle est capable en deux secondes de s'inventer une relation intime avec un des rares noir d'Islande au resto le plus chic de la capitale (Oliver's). Ce doux islandais d'adoption répondant au doux noms de Georges fut le départ d'une série de fou rire ... Parce que après tout Georges est doux, frais, sexy, avec un cul fantasmagorique, un sourire à tomber et un rire de dieu Apollon. Oliver's est rappelons le plus cool des resto du centre de Reykjavik dont ce doit d'avoir une bande d'Apollon à mourir comme serveur.
-Elle est capable d'écouter de toutes les bonnes musiques dont les fatals picards et tout particulièrement La Ferme.
-Elle est capable de nous faire avoir un fou rire rien qu'en ouvrant la porte ( dans le noir) la refermer en entrant dans la chambre sans qu'on s'en rendent compte et repondu apres que j'aie dit " C'est bon elle est partie " , " je sais que vous dormez pas les filles!"
-Elle est capable (à la suite du " je sais que vous dormez pas les filles !")de nous parler jusqu'à 2h du mat' alors que le lendemain on se lève à 4h30 pour prendre l'avion.
-Elle est capable de nous faire un fou rire rien qu'en imaginant un gamin de 13 ans qui dort dans la douche, pendu par les dents, entouré par le rideau de douche.
-etc ...
Cette fille là tellement elle est folle on s'imaginerait jamais qu'elle est prof de français... Mais bon s'en est pas une vraie, elle a été prof de maths remplaçante dans le privée pendant un mois ;)
Conclusion : méfiez-vous du prof de français, il peut être génial dans la vie privée. (parfois même en cours comme ma Reine de l'ironie)
Bon le titre est peut être obscur mais c'est une référence au pouvoir
La langue de Molière
Molière, 2ans et demi, fils de profs de français
Pardon c'était trop facile.
Hum Hum...
Donc parlons de cette merveilleuse matière qu'est le français. Nous étudions cette langue depuis que nous avons dépassé le stade du BIBI, BOBO, BUBU. (en tout cas pour les francophones)
Dans ma liste de professeur de français j'ai une hystérique du diaphragme, une fana d'Harry Potter qui nous montre les connotations sexuelle des tableaux ( vive la 5e), une sauvage de l'épistolaire ( j'aime pas l'épistolaaaire), une bonne sœur à qui j'ai changé la vie, et tout ça au collège-zep de la ville la plus proche.
Au niveau lycée j'ai eu le droit une chimpanzé logique comme une truie et cette année a une reine de l'ironie.
Je ne vais pas jusqu'au primaire car mon enfance ressemble à un nuage de naiveté. Cela se résume par :
-Moi : (pause des élèves mangeant à la cantine) Loup-scie ! On joue à pokaimone ? Je suis Feu-nard et toi Galope-A !
-Loup-scie : Ouaaaai
*Pendant une demi heure la mini-despote et Loup-Scie se mirent à galoper dans la court, cracher du feu, survivre à un ouragan, échapper à la méchante TimeRochette, etc...*
Arrive l'heure fatidique où revient Ane-Maïs la meilleure amie blonde de Loup-Scie.
Loup-scie : Bon j'y vais. (Elle court vers Ane-Maïs)
Moi : Au revoir ... Bon si j'allai battre les garçons à écrase-merde (les règles sont simple : on s'assoit sur un banc, les deux de l'extrémité doivent poussé tout ceux du milieu en poussant les autres)
Ane-Maïs :(plus loin) Tu jouais avec le bouche trou ?
Loup-Scie : Bin ouai Mort-Gamme, la garçon-manqué jouait au foot et C-Line est malade.
...
Bref j'étais pas vraiment éclairée à l'époque.
Revenons à nos moutons c'est à dire les profs de français.
Il faut savoir que le cour de français est le cour de presque toutes les stupidités. Stupidité venant autant des prof que des élèves.
Niveau élève nous avons End-Derricks qui prit en flagrant délit de coloriage sur la table se fait interpeller par notre Bonne-Soeur.
Bonne-Soeur : End-Derricks ! Tu m'effaces ça de la table immédiatement !!!
End-Derricks : C'est ça vas-y c'est pô moi ! C'est toujours pour ma gueule bordel !
Bonne-Soeur insiste et s'éloigne après une petite gueulante qui parait dérisoire dans le bazar qu'est devenu la salle 118.
Deux minutes, Bonne-Sœur repasse devant sa table et se met à regarder End-Derricks avec un air abasourdit...
Bonne-Soeur : End-Derricks .... Tu fais quoi là ?
End-Derricks : Bin vas-y j'efface le stylo !
Bonne-Soeur : Avec du blanco ?
End-Derricks : Bin ouai !
*silence*
...
*Fou rire des 5 élèves qui ont compris *
...
*Fou rire de la prof*
...
*Réaction d'End-derricks*
End-Derricks : Vas y bande de lèche-cul pourquoi vous rigolez bordel !
Moi : End-Derricks ... Tu effaces avec du Blanco ...
End-Derricks : Et alors ? On voit plus le stylo !
...
*Fou rire des 10 autres élèves qui viennent juste de comprendre *
Les 10 autres élèves restant dans la classe n'ont jamais compris la subtilité du blanco ...
Niveau prof il y en a des très belle.
Chimpanzé-Truie est l'exemple parfait de la prof logique.
A leur entrée au lycée, le petit seconde est aussi perdu que le petit 6e. A leur entrée dans leur nouveau lycée, les profs sont aussi perdu que le petit seconde.
Tout d'abord au niveau de la visite des locaux ...
Chimpanzé-Truie : Bon c'est où le foyer ... Et la perm alors ! *se tourne vers la classe * Est-ce qu'il y a un redoublant ? *une main se lève* Montre le lycée à tes nouveaux camarades.
De retour en classe, une voix timide lui demande, pendant qu'elle explique l'emploi du temps : "Madame comment on va etre mis dans les groupes pour les modules et les TPs ?"
Chimpanzé-Truie : *regarde la liste des élèves* Hé bien tous les élèves dont le nom est au dessus d'A-Linne dans la feuille d'appel sont dans le premier groupe, tous ceux du dessous sont dans le groupe 2.
*Silence consterné*
Imaginez 33 pauvres petits secondes tout fraichement arrivés à qui ont a donné un PRÉNOM pour savoir si ils sont dans le premier ou deuxième groupe dépendant de l'ordre ALPHABÉTIQUE des NOMS. Rappelons que les trois quarts de la classe ne connaissent pas A-Linne et encore moins son nom de famille.
Vive le français ^^
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